?

Log in

Previous 10

Jul. 10th, 2008

soldier

служебное

Дорогие друзья. Вы не поверите: несколько месяцев не мог вспомнить свой мудреный пароль. И вот амнезия закончилась :)

Nov. 19th, 2007

soldier

(no subject)

Из геев – в натуралы?

Чем отличается жизнь от литературы? Рассказ структурирован, у него есть начало и конец. А жизнь основам композиции не подчиняется. Именно потому вновь пишу в свой дневник спустя множество месяцев после последней записи. И даже не знаю, стоит ли все объяснять, и заканчивать недописанную love-story. Иду на компромисс: дам краткое содержание ненаписанных «серий».

Февраль, «любовь». Меня опять полюбили не как человека, а как кошелек. Двое. Они боролись друг с другом, а я лишь подливал масла в огонь, наблюдая за происходящим. Андрей, забыв меня, вдруг через полгода воспылал любовью, агитируя снять жилье и устроить любовное гнездышко. Богдан, возможно и любил, но был не прочь переспать с Андреем. Они познакомились через Интернет, но я как-то вычислил знакомство с помощью интуиции и дедукции. Потом, когда мы с Богданом расстались, им даже удалось осуществить эту мечту, но «брак» был не долгим. А что ждать от встречи двух аферистов, каждый из которых пытается наебать другого? Впрочем, мне было весело: я тогда наслаждался шоу, а мои чувства к Б. даже немного щекотали нервы. Это же весело – наблюдать за тем, как тебя пытается развести человек, до которого так и не доходит, что его мотивы ясны и понятны. «Теперь ты любишь меня только за пиво?» – помнится как-то съязвил я, когда Богдан пытался отправить меня за пивом после 5-ти уже выпитых нами литров и заявил, что без добавки в постель не ляжет. «Ах, нет» - что-то такое сказал он, но все было предельно ясно.

Что с ним теперь, я не знаю. В октябре поздравил его по СМС с днем рожденья, но ответа не получил. Нет, у меня не было ни малейшего угрызения совести или каких-то надежд на что-то. Просто он был последним парнем, с кем я вообще что-то чувствовал. С тех пор я общаюсь, встречаюсь, трахаюсь, изменяю, но остаюсь абсолютно спокойным. Как будто кто-то просто нажал кнопку «ВЫКЛ» под надписью «чувства». И меня это совсем не гнетет.

Май. Я встретил Олега. Ему за 30, он не красавец, но по внешности – практически натурал. Услышав его баритон (а временами и бас), увидев его манеру поведения, трудно подумать, что он гей. И тем более представить, что именно он переквалифицировал меня из «пассивов» в «активы». Не сразу, постепенно. Но, похоже, крепко. В старой роли мне попросту некомфортно, в чем меня убедили несколько измен. Нет, я знаю, что писать об этом - сволочим чистой воды, а еще больший – изменять. Особенно ему, потому что он меня любит, о чем постоянно пишет по СМС. А у меня к нему чувств нет. Для меня он просто друг, хороший собеседник, любовник, но не любимый. Недавно мы как-то вскользь говорили об этом. Я ему честно сказал: «Если бы мы встретились на полгода раньше, все было бы иначе. А сейчас у меня внутри ничего нет». Это не вакуум, это просто внутренняя самодостаточность. Он понимает: радуется тому, что у него есть: это наши встречи, общение, тому, что я не отталкиваю его и позволяю себя любить». Впрочем, мне с ним тоже не плохо: адекватный собеседник и друг – это многое. Он – управляющий одной организации, принадлежащей акулам местного среднего бизнеса. Ему приходится делать дело, а не страдать хуйней.

Июнь. Снова был в Богемии. Еще в прошлом году мне было мало проведенных там пяти месяцев. В этот раз уже после двух недель я спрашивал себя, зачем я поехал на три. Любимая страна была как всегда интересной, милой, но все-таки чужой, как парень, с которым тебя связывают приятные воспоминания, но который живет уже сам по себе, со своими собственными интересами и заботами.
Read more...Collapse )

Feb. 16th, 2007

soldier

о слабости

Только по-настоящему сильные люди могут позволить себе иногда быть слабыми и показывать это окружающим (С)

Наверное именно поэтому эволюция убивает тех, кто бьет себя в грудь и кричит: "Я - супербизон!" Ибо сколько царей природы, которые когда-то правили планетой, сегодня можно найти лишь в окаменелых слоях...

Тоже и в человеческом обществе. Сколько было царей и завоевателей, которые били себя пяткой в грудь и орали на весь мир о своей крутизне... А суперстарами стали Иисус, Мухаммед и Будда, которые не боялись показывать другим свои слабости...

ПС. Почему-то мне кажется, что в итоге победит бизнес в стиле funk. А пафосность ТНК их же и погубит...
soldier

любовь рядом, а не где-то там

Парни, не упускайте момент!

Ну почему многие парни такие избирательные? Ведь только из-за этого у них половина проблем. Сколько встречал народа, которые ищут, думаю, размышляют, и как в сказке про Красную Шапку, терзают себя и тебя вопросами типа: а сколько у тебя денег, а почему в твоей внешности есть изъяны, а почему ты мыслишь другим образом… Да какая разница? Математика-то проста: либо отношения с парнем строишь ты, либо это сделают другие…

Вот свежайший пример: стоило мне найти Скорпиончика, как один из бывших любовников тоже сделал предложение. Мы познакомились осенью, встречались 2 раза, потом он пропал, в аське как-то написал: «Извини, но у нас не получится». Потом еще там же мы общались уже как приятели. У него появился друг, он был этому рад… Я тоже был за него рад. Но друг сказал, что карьера ему дороже отношений. И слезы не помогли. Парень вспомнил обо мне. Надеялся, я свободен. Но я уже занят и бросать своего Скорпиончика не хочу. И никто не виноват...

Ну, просто не дело – выгадывать, а какой парень будет лучше, богаче, красивее и нежнее. Либо ты соглашаешься быть с этим парнем, либо нет.

Это риск. Но отношения – не супермаркет, где все красиво лежит по полочкам и ждет тебя там до истечения срока годности. Хотя и в супермаркетах бывает ажиотаж. И последнюю банку йогурта могут увести у тебя из под носа…

Эрик, мой первый иностранец и вице-президент аудиторской фирмы из Швейцарии, вот тоже когда-то гадал, кого выбрать: меня, или ровесника из Владивостока. Он был честен со мной, признавшись, что я – «запасной аэродром». До того момента я еще сомневался: пытаться строить отношения с ним, или с Гонзой, которого случайно встретил в 2004-м. Но процедура изучения моих «зубов», как у лошади, мне все равно не понравилась. И мы с Эриком поссорились на год. Потом помирились, но стали только приятелями, которые могут время от времени трахнуться друг с другом. Не более.

Наверное, для него это лучше, чем ничего: с тем мужчиной из города В. тоже ничего не вышло. Да, у Эрика есть "друзья". Однодневные и не очень. Он их так называет - "друзья", хотя они – всего лишь знакомые и приятели. Одного из них я видел в Праге. Мы обедали втроем в каварне "Лувр", болтая на смеси языков: мы с Эриком говорим по-английски, он с тем «другом» - на немецком. Они когда-то просто познакомились в клубе Escape – дорогом борделе. Эрик, как и всегда, пришел туда просто смотреть на стриптиз. Парень работал барменом. У них ничего не было. Они и встречались лишь пару раз. Но и этого достаточно для того, чтобы парень стал «френдом». Как и многие, многие другие… Я знаю Эрика три года и просто вижу, как при всех своих деньгах и свободе передвижения, он не может найти кого-то для чего-то долгого и настоящего. Потому что тоже - гадает...

Но я могу только сочувствовать: я и не уже не кандидат на «высокую должность» мужа. Потому, что мне это просто не надо. И я понял это уже давно. Хотя когда-то по началу я был согласен ехать с ним черт знает куда, учить французский и вообще, строить отношения. Я даже не раз ревел, глядя на его фотографию… Потому что он мне нравился и я был готов ради него рисковать.

Но тот момент упущен. То есть, дорожки жизни не предсказуемы. Но сейчас я с другим. и бросать его ради каких-то ранних "довогоренностях о намерениях" не хочу. Да, я сочувствую, мне жаль, что у многих парней, которых я знаю, парня для жизни сейчас нет. Но пока вы гадали и приценивались, йогурт увели из-под самого носа…

Feb. 14th, 2007

soldier

новая любовь

Мой Скорпиончик

Сегодня 14 февраля и неделя, как я встретил парня, в которого влюбляюсь со стремительной скоростью. Это забавно: уже почти три года, я ищу Единственного среди иностранцев, забив на мысль о серьезных отношения с русскими. И вдруг – БАЦ – я встречаю его. Того-который- меня-понимает.

Я нашел его по объявлению. Он – как и я, скорпион, и как я, любит секс с тем, что многие называют извращениями. До первой встречи в субботу мы по телефону и СМС говорили об этом не мало. О том, что он хочет фистинг, о том, что он хочет грубости и насилия. Но уже в пятницу, накануне нашего первого свидания я просто хотел обнять его, зарыться носом в его шерстку на груди и вот так и лежать… Потому что он – тот, кто меня понимает.

Я говорю ему то, что не говорил другим. Легко. Без стеснения. И не оценивая, как это водится в последнее время, что может стоять за словами собеседника, или как он понимает твои собственные. Ему только 24, но он взрослее многих тридцатилетних – тех парней, которые мне нравятся больше всего. Хотя, впрочем, он и живет-то с парнями с 12 лет, хотя многие из знакомых «тридцатиков» лишь недавно вообще вошли в тему.

Но дело даже не в том. У моего Скорпиончика потрясающее жизнелюбие. Он так часто смеется по телефону своим бархатным баском, что получаемый позитив измеряется тоннами. Я чувствую себя так же легко, как при общении с иностранцами.

Он любит жизнь. Хотя у него огромные проблемы со здоровьем. Ему чудом спасли хоть немного зрения. И он никогда не сможет работать в полную силу. Я знаю историю эту целиком, когда ее слушал – мне самому было страшно.

Но я не буду писать здесь об этом. Потому что мой Скорпиончик не хочет жалости к себе, он хочет жить, и, по возможности, дышать полной грудью. Да и для меня он – человек, который здоровее многих других! И для счастья ему так мало надо…

Он живет на такие суммы, которых не хватит и здоровому человеку. Я даже не могу представить, как. Хотя в моей жизни был эпизод, когда я жил с безработным парнем в арендованной мною квартире, и какое-то время мне даже пришлось растягивать 300 рублей на 2 недели, чтобы мы могли на эти деньги хоть что-то поесть.

Мой Скорпиончик тушевался сразу: из-за кафе и сауны, куда я его повел. Но я видел, как ему было приятно в кои-то веки выбраться из четырех стен и вновь почувствовать обычным человеком. Потом он меня ругал за то, что я положил ему на телефон 300 рублей. Он планировал растягивать до конца месяца традиционную сотню…

Вчера он сказал, что у него неприятность. Ему наконец-то пришел прибор, который он ждал еще в прошлом году. Тогда у него были на это скоплены деньги. Сейчас – нет. Слушая об этом по телефону, я думал: разводка. Но потом все-таки предложил помочь. Он на меня долго ругался: «Я не хочу, чтобы на наши отношения повлияли деньги». Кое-как согласился принять помощь. С условием того, что это будет лишь займ, который он отдаст месяца через 4. Но второй раз за нашу неделю сказал: «Зачем тебе нужен я? Я же тебе ничего не смогу дать». А потом прислал уже более 20 СМС о том, какой я милый и добрый.

Я не добрый. Я не предлагаю ему тех сумм, которые помогли бы купить дорогие лекарства. Несмотря на все мои чувства я цинично думаю, а нужны ли мне все эти проблемы. Он не сможет работать в полную силу. Может быть – работать вообще. Хотя этого ему бы так хотелось…

Но, блин, я еще встречал такого сходства взглядов со своим парнем. И в сексе, и в общении. А это стоит многого. А, кроме того… Похоже, я его люблю. И я так рад этому!

Скорпиончик вернул меня в те годы, когда будущее нельзя было предсказать, потому что время заставляло тебя жить одним днем. Когда на последние деньги я шел на дискотеку, а позже – в гей-клуб. Когда я встревал в потрясающие авантюры. Когда у меня не было денег на то, чтобы поехать с парнем в сауну, и для секса годились подъезды, кусты и машины. И когда я был свободен от кучи условностей, чтобы вдыхать жизнь полной грудью, плюя на обстоятельства!

Спасибо тебе, мой Скорпиончик! Я так счастлив, что тебя нашел!

Feb. 6th, 2007

soldier

(no subject)

Парень-призрак

Только что в очередной раз познакомился в чате с парнем, которого знаю несколько лет. У нас все общение – это череда случайных встреч. Впервые я про него услышал от знакомых: кто-то восторгался своим парнем-однолюбом.

Потом я почти параллельно увидел его анкету на love.gay.ru и в живую в одной типографии, с которой мне довелось сотрудничать по работе. У него в ухе была серьга и он смотрел на меня взглядом, который я до сих пор не могу забыть. Как будто на тебя смотрит взрослый ребенок: задумчиво и с нежностью. В то же время я написал ему по ссылке на сайте какое-то безумное сообщение. Но верный Ромео его проигнорировал (что было логично). И мне оставалось лишь рваться в типографию с очередных заказом нашей конторы и даже проситься на консультации по предпечатной подготовке. Естественно он это предложение отклонил.

Потом я его вдруг, ни с того, ни с сего увидел у общих знакомых. Ему пара парней была знакома давно, мне – совсем недавно. Мы сидели у них на кухне, пили водку, и я мог вновь и вновь смотреть на него. На его большое улыбчивое лицо, большие плечи и крепкие руки, то и дело пересекаясь с ним взглядом.

Следующая встреча произошла спустя несколько лет прошлым летом. Наш общий знакомый пригласил нас всех на прогулку и только на месте назначения мы встретились вновь. При его росте 190 см его клубная футболка смотрелась немного забавно, выдавая в нем гея. Но ему это даже шло. Гуляли всего полчаса: на холодном ветру все быстро засобирались домой. И лишь спустя несколько недель мы пересеклись вновь в автобусе. Я его заметил сразу, а он долго-долго смотрел, и обратил внимание только тогда, когда я сел на освободившееся место прямо перед ним.

Потом был все тот же сайт love.gay.ru. На предложение пообщаться он ответил коротко: «Я занят».

И вот он, уже под новым ником, он сегодня ответил на мою анкету, знакомясь как с абсолютно незнакомым парнем. Пока он не опознал меня, я успел загнуть несколько глубоких мыслей на тему своей сложности, которая мешает общаться со многими простыми парнями. Я догадывался, что это может быть он, но писал то, что думаю «без купюр». Его заинтересовало. Мы даже общались после того, как были сорваны маски. Но результат тот же: он просто ушел. Видимо, до следующей нашей случайной встречи.

На пару минут у меня даже было желание согласиться на любые условия по изменению себя, если он вдруг предложит быть с ним.

Предложений не поступало. Потому что он – парень-призрак. Эдакая улыбка судьбы.

К счастью, мне сейчас грустить некуда: работа висит домокловым мечем, хотя и не дает написать сюда о чем-то более интересном. :)

Jan. 18th, 2007

soldier

Любовь и секс

Секс это естественно

Во мне все больше и больше крепнет уверенность, что проблема этой страны лишь в том, что здесь мало кто умеет любить. Даже от самого слова «любовь» здесь разит высокопарностью. Из отечественных книг, которые всем насильно впихиваются в рамках школьной программы, говорится, так или иначе, следует: любовь – это высокое чувство. Оно должно быть даже немного трагичным, романтичным. Ну, в общем неебически неземным. На секс – ни намека. На стирку носков – тоже. Будто люди – это эльфы, которые никогда не писают и не какают.

А может быть, именно поэтому мы, так прекрасно умея заламывать руки в трагические моменты своей жизни, очень быстро тонем, когда лодка любви разбивается о быт?

Что бы секс приносил удовольствие, им надо уметь заниматься. Кто будет учить? Автор «Гранатового браслета»? Чтобы даже одноразовая встреча принесла радость, а не чувство «использованности», надо уметь уважать партнера. Кто рассказывает в нашей стране об этом? Дуэт Пушкина и Арины Радионовны? А любовь? Без секса она тоже как-то неестественна. Без секса можно любить лишь абстракцию вроде партии и мира во всем мире.

Впрочем, ладно, кто сегодня будет читать книги, когда есть ТВ. Ну, а там что, лучше? Голливуд лишь учит лишь то, как использовать секс в виде еще одного средства манипуляции людьми. Секс = деньги. И точка. Если ты трахаешься с нужными людьми в нужное время – получаешь деньги. Не желаешь этого – ты лузер.

Режиссеров, которые думают иначе, широким народным массам не показывают. Зря. Вы видели Альмадовара? Его фильмы – это гимн любви. Люди ошибаются, теряют друг друга, умирают, находят новых. Но они любят, занимаются сексом, опять любят и дорожат этими частичками своей жизни.

Или скандинавские режиссеры. «101 Рейкьявик» - первый фильм исландского автора, который я посмотрел в своей жизни. Любовница матери ждет ребенка от ее сына. Комедия. Вроде как самыми «сдвинутыми» должны быть мать героя и ее подруга. Потому как «извращенки». И трахаются дома в соседней с ним комнате. И показывают ему много кусочков своего тела. Но в контексте всего происходящего, главный лузер – это сам герой. Потому что мать и ее подруга любят. Себя. Его. Людей. Люди тоже к ним лояльны: «Поздравляем твою мать с coming out». Герой не любит никого, даже себя. Но, к счастью, к концу фильма он исправляется…

У нас все это – «пошлость». Грех. Наверное, потому что любить и быть любимыми, причем даже тех, кто совершил ошибку или ранил тебя – это неестественно. Ну да, куда естественнее страдать от недоеба, сублимируя энергию в производство, или в любовь к абстракциям и недостижимым идеалам. Хотя это – более клинический случай. Абстракциям от твоего тепла не жарко, не холодно. А людям вокруг – нет.

Jan. 15th, 2007

soldier

generation gap

«Облученные» распадом империи

Интересная деталь общения с русскими парнями, которым за от 33 до 43 – это едва уловимый след распада советской империи. Как будто история – это своеобразный радиоактивный изотоп, после встречи с которой человек «фонит». Но почему-то именно в этом возрасте и именно у парней, особенно геев, уровень этого фона зашкаливает. Они иногда даже говорят о своей жизни так, будто выступают в спектакле Гришковца, который служит во флоте во времена заката империи, для которого золотым временем осталось детство с типично советским антуражем, милым до боли в печенках.

У иностранцев этого нет. Заграничные парни за 30 – другие. Они уверенны в своих силах и в самих себе. Самцы, которые твердо стоят на ногах, уже чего-то добились и дальше уверенно идут вперед, с наслаждением трахая многих встреченных на этом пути. «Я еще молод, чтобы жениться, -- сказал мне как-то один из таких, когда мы болтали в баре одного гей-клуба и обсуждали закон об однополых браках, который принимал парламент его страны, -- Мне и закон-то этот не нужен. Он - для тех, кому за 40. Я хочу еще погулять».

«Погулять» - ключевое слово, и речь не только о сексе. Знакомый голландец по имени Нико вместе со своим бойфрендом «гуляет», путешествуя по разным странам. В одном письме он как-то описывал вояж на Украину. «Гулял» и знакомый немец. Мы общались с ним по Интернету, поскольку физически он был привязан своей болезнью к родителям и аппарату в больнице, к которому он подключался каждый день. Но фантазия его не знала границ.

Хотя, и те кому за 40, делают тоже самое. Знаю это по своему знакомому швейцарцу. Эрик - мой первый «живой» иностранец, у которого я был одним из кандидатов для замужества, а потом – консультантом-психологом по общению с его другим русским бойфрендом. Я знаю Эрика уже несколько лет, и он до сих пор в поиске.

От иностранцев разит уверенностью в себе и желанием насладиться жизнью. У русских это иначе. «Мы потерянное поколение», - утверждал не один мой знакомый в той самой возрастной категории «33-43». – «Нас раздавила рухнувшая система и хаос 90-х». И образ жизни большинства этих парней насет на себе этот отпечаток.

Read more...Collapse )

Jan. 7th, 2007

soldier

мысль

«Дом-2»

«Ты пошел по наклонной» - заявила на днях мне Сестра, когда мы решили встретиться и поговорить «за жизнь». Вообще-то Алекс – парень, и меня время от времени бесит его склонность к хабальству и желание говорить о парнях в женском лице, и вообще это его обращение - «сестра». Но есть в нем качества, из-за которых на все это можно закрывать глаза. Дело в том, что мы поддерживаем отношения друг с другом лет шесть – хороший показатель gay community моего родного города. Отношения эти чисто дружеские, без всякого секса. И пусть Алекс любит хабалить, с ним можно говорить о серьезных вещах и быть понятым.

И вот он заявляет мне, что я пошел по наклонной. Шутя, но вкладывая в это серьезный смысл. Мы сидим в баре Кинозоопарка, который лет 7 назад был самым модным заведением города, а сейчас прочно остается в лузерах, и вообще требует капитального ребрендинга и ремонта. Само заведение – иллюстрация того, что время никого не красит.

Но я возражаю. Я возражаю уже который месяц после возвращения в Россию, что там, где я был, все было гармонично: и любовь, и секс, и общение. Сюда вернулся как в разоренную деревню, где и общаться-то не с кем, не то, что строить отношения. Зато все говорят высокие слова о любви. Не страна, а один большой «Дом-2», где главное – поиметь максимум выгоды с даже с простого поцелуя.

И Алекс все-таки соглашается.

-- Я не поехал с вами на новый год, потому что мне просто не интересно с этим детским садом. Иногда это забавно, необычно, но постоянно общаться с ними тяжело. Поэтому я и хотел сегодня тоже встретиться только с тобой, - объяснил я Алексу, почему новый год я встречал с родителями.

-- Да, ты прав: детский сад, – с сожалением ответил он. – И он надоедает.

С Алексом мы познакомились у одного моего бывшего любовника. В той кампании были взрослые люди лет 30-40. И потому нас вполне справедливо называли «деточками». Конечно, цель у «дяденек» была одна: поговорить друг с другом, с нами – исключительно потрахаться. Правда Алекс так никому и не дался, заводя их еще более. Потом я уехал, он тоже отошел от той кампании, стал тусоваться с молодыми геями и там даже нашел свою первую любовь. Но новый круг общения оказался «не очень».

-- С. постоянно говорит о том, что ищет любовь. А сам трахается на право и на лево. Разошелся с парнем, потом его вернул, но продолжает за его спиной встречаться с другими. Зачем? А. только выглядит на 30, на самом деле ему 18 и тоже проблемы с головой, -- перечислял достижения «деточек» Алекс, -- Олеговну ты помнишь: в клубе делает вид, что не знает никого, строить из себя королеву. А из-за М у меня украли телефон. Я оставил его на столе, попросил посторожить, пока танцую. А она подалась играть в библярд, даже не сказав ничего об этом. Доверия нет ни к кому.

Но то, что сними каши не сваришь, было ясно еще осенью, когда Алекс организовал вечер на съемной квартире. Вообще-то тогда было забавно, хотя там не было ничего кроме флирта. Иногда очень интересно посмотреть на жизнь молодежи. А еще мы с Алексом просто во время свалили оттуда: «деточки» затопили квартиру снизу, обрыгали ковер и устроили драку.

Ничего общего с теми людьми, с которыми я общался за границей. Конечно, с точки зрения морали «деточек» я иду по наклонной: никакой алкогольной романтики, никакого уважения к институту семьи, даже голубой семьи. И нежелание играть в фальшивые игры из серии «если ты меня любишь, то дай денег».

Да, я верю только в секс и дружбу. И любовь в очень расширенном понимании слова: вдвоем, втроем – без разницы. Зато это все настоящее. Царящий в головах россиян «Дом-2» - нет.

И потому еще большой вопрос, что является большим извращением: трахаться с незнакомцем в dark room секс-клуба, играть в СМ-игры, потому что ты хочешь получить удовольствие и доставить его другому.

Или же более естественно трахать друг другу мозги, манипулировать понятиями «секс», «любовь», «семья», чтобы все видели, что ты – крут, и чтобы иметь на этом деньги, причем по принципу капиталистов: вложив минимум, получить максимум? А потом реинвестировать прибыль в силикон, крем от мимических морщин, лифтинг, в имидж «сладкого сердцееда», и рекламную компанию под лозунгом «Настоящие отношения – только такие, как в программе «Доме-2»!» И все - чтобы потом получить еще больше денег…

Я утрирую. Но, думаю, понятно, почему я предпочитаю бежать от этого по наклонной.

Хотя «детский сад» жалко: он просто боится взрослеть.
soldier

second story

Бугаенок из Б***

Старания тезки наконец-то увенчались успехом: я согласился прийти в клуб не на обычную программу, а на naked party.

Сразу на входе посетители снимали с себя всю одежду, складывали в выдаваемые мешки, и далее щеголяли по заведению как стая Адамов, давно вкусивших яблок порока и желающих продолжения банкета. Все кругом были куда более раскрепощенные, чем обычно. Лишь один мужчинка, постоянно кормивший мелочью музыкальный автомат, прижимал к телу набедренную повязку из своего целлофанового мешка, стесняясь чужих взглядов.

Пиво. Мальчики и мужчины. Снова пиво. И снова парни… После трех с половиной часов релаксации я уже было подумывал уходить, как вдруг появился он - двухметровый парень с бритой головой, пухленькими щеками и маленьким животиком, который ему вполне шел. Настоящий мачо, баскетболист, или волейболист. По виду – стопроцентный гетеросексуал, который случайно ошибся дверью.

Я даже не особо надеялся на какие-либо контакты с ним, тем более, что несколько кругов, нарезанных мимо него никакой погоды не сделали. Но… природа взяла свое, и мы уже целовались в кинозале.

Весь оставшийся вечер, плавно переходящий в ночь, я провел с Павлом. Он был отличным любовником. Но дело было не только в сексе, хотя, собственно говоря, ничем другим мы, и не занимались.

Я пытался понять, хотел бы я иметь такого парня не только на одну эту ночь, но и на многие другие, а также на дни, или все-таки нет. Мне было интересно, потому что он отличался как от обычных слащавых мальчиков, которых порою можно встретить в секс-клубах. Они сидят, демонстрируют всем вою красоту и недоступность, но, как правило, уходят ни с чем. И в то же время парень отличался и от зрелых мужчин, которые после оргазма могут просто свалить в сторону.

С одной стороны, близкое знакомство с Павлом лишь укрепило первое впечатление. Он не только был сильным (но нежным) мачо, но и имел низкий бас.

А с другой стороны, в свои 24 года он все еще оставался ребенком. Об этом говорила его немножко косолапая походка, которая бывает только у детей и тинейджеров, которые еще немного стесняются себя, или не видят необходимости сознательно демонстрируя свою маскулинность потенциальным партнерам. А еще Павел очень забавно – чисто по детски подпевал песням, которые ему нравились. Он слегка закусывал нижнюю губу, прикрывал глаза и мотал головой в такт музыке, подпевая исполнителю. От чего-то казалось, что если бы у него были ударные, он мог бы с успехом выступать в каком-нибудь школьном бой-бэнде.

Он чем-то напоминал молодого теленка: уже не ребенка, но еще не мужчину. Вернее, стопроцентного мужчину с точки зрения физиологии, но еще во многом подростка в своем подсознательном поведении. Обычно такими бывают юноши-спортсмены: с виду – мачо, а внутри – еще нежные и ранимые дети, которые слушаются тренера, как свою вторую мать. Но Павел учился на экономиста, а спорт смотрел по телевизору.

И все эти вопросы, загадки, заставляли меня хотеть его снова и снова. А где-то даже – откровенно играть на нем, как на самом настоящем инструменте. И вот эта собственная искушенность, вернее четкое ее осознание, углубляла для меня возрастную пропасть между.

То есть для него мы были "на равных". Он, наоборот, даже думал по началу, что мне всего 20 и был немного удивлен реальным цифрам. Но я эту пропасть видел, ибо чувствовал себя с ним на все 30, честно, впрочем, играя роль молодого и такого же нежного парня. А он не играл. Он был таким, какой есть...

Перед глазами то и дело проносились сценки, которые могли бы происходить, если бы мы решили начать отношения. И это не очень радовало: любовники, которые остались детьми, уже были и ничем хорошим это не закончилось. Павел, например, сам признался, что немного боится заканчивать школу и начинать работать из-за психологических проблем. И вообще экономику он стал изучать не потому, что она ему нравится, а потому, что «так сложилось», то есть шел он по пути наименьшего сопротивления... А это значит, что для отношений он либо наверняка предпочел бы кого-то младше себя, чтобы на его фоне чувствовать себя взрослым дядькой. Либо стал бы перекладывать проблемы на своего старшего друга - "новую папо-мамочку", что было бы еще хуже...

Может быть, именно из-за этого так хотелось продлить вечер с ним. Будущего не было, было лишь настоящее. Это завтра он ехал назад в Б***, а пока еще было «сегодня», хотелось просто быть с ним. Смотреть, как он по-детски мотает головой, и, то и дела закусывая губу, подпевает песням, чувствовать его мужскую руку на своем плече, и его грудь под своей головой, когда мы сидели на диване в кинозале. Хотелось просто ощущать его, чтобы потом помнить всю жизнь, как один из ее лучших моментов.

Хотя, в голове вертелась мысль: а что, если бы у нас был шанс попробовать какие-то отношения? Я прощался с ним, как это делают влюбленные, медленно выпуская его руку из своей, я уносил собой его не до конца разгаданный, а от того во многом прекрасный и идеальный образ.
Tags:

Previous 10

Error running style: S2TIMEOUT: Timeout: 4, URL: tom-mi.livejournal.com/ at /home/lj/src/s2/S2.pm line 531.